G12Life

J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J



Горжусь и восхищаться не устану искусностью еврейсокго ума:

из воздуха сбиваем мы сметану, a в сыр она сгущается сама.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J



- Родственники за границей есть?

- Нет...

- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...

- Так они - на родине, это я - за границей...



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J



- Сара Исааковна, вы еврейка!

- А с чего вы это взяли?

- Ну... ведь Исаак еврейское имя!?

- Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор синагога?



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J



- Папа, а мы - евреи?
- Нет.
- А когда будем?



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J



Встречаются два еврея. Один говорит:

- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.

- Почему это?

- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J



Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J



- Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?

- Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали их за восемь центов.

- А потом??

- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J



- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?

- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


В американском посольстве:

- Дайте визу в Израиль!

- Но это американское посольство!

- Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


-Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?

-Разве?



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Одного раввина спросили:
- Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей?
- Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил тот.
- Но почему?
- Да потому что их у меня сейчас уже восемь.





J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:

- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.

- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.

- А я тебе топор оставлю под залог.

- Ну, тогда давай.

Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:

- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?

Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Hет, мне будет лучше.
Hу, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Hо только я один знаю,
как эта сволочь мне жмет!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

- Знаю. Прокурору 10 лет дали.





J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Умиpает евpей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абpаше 250 000...
Останавливается и глядя ввеpх:
- Господи, где я столько денег возьму?



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


- Что будет, если евpею пpиснится, что он обедает в pестоpане?
- Он поспешит пpоснуться, пока не пpинесли счет.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Рабинович поехал в кpуиз вокpуг Евpопы. За день до возвpащения получают на pаботе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбиpаю свободу". Hазначают собpание, собиpают наpод, начинают Рабиновича поносить и пpедателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдpуг откpывается двеpь и входит Рабинович. Hемая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говоpит:
- Вот, хотел пpовеpить, как вы меня поймете.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:
- Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему - вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
- Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего - как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
- О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать... Я так посмотрел наверх... Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить - ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня - четверг a для всего мира – суббота!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Еврейскии мальчик хулиганил и плохо учился в частной еврейской школе.
Директор вызвал отца и попросил забрать сына, т. к. он плохо влияет на детей.
Отец забрал и тут же отдал сына в католическую школу. Через месяц отца вызвал архиепископ - директор школы - и стал хвалить его сына и благодарить за такого примерного ученика.
Ошеломленный отец вышел после беседы в фойе школы, где его ждал сын.
"Как это так, сынок, здесь ты пример для всех, а из нашей еврейской школы тебя выгнали!"
"Папа, когда я увидел этого парня, я понял, что здесь шутить не будут ! " - ответил сын, кивая на огромную фигуру распятого Христа, при входе в школу.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J



- Живой рыба, живой рыба. - Кричит продавец кавказской национальности.
- У Вас свежая рыба? - Спрашивает подошедший покупатель.
- Послушай, не видишь - Живой!
- Ну и что, моя Сарочка тоже живая, но, увы, далеко не свежая!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


- Рабинович, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая Вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая Вас"?
- Извините. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая Вас?



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Спорят представители разных национальностей какой национальности были Адам и Ева:
- Они были французы - только дама могла отдатся из-за яблока.
- Нет нет, они были англичане - только джентельмен мог отдать даме яблоко.
- Ну что вы, они несомненно были русскими - они были голые и босые.
- Хватит спорить, они были евреи - только евреи могли поднять хай на весь рай из-за яблока.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


В поезде из Киева в Жмеринку в одном купе едут два еврея: старый и молодой. Старый смотрит на молодого и думает:
"Такой красивый молодой человек... Если бы он ехал в Киев, я бы подумал что он студент и едет учится... Но зачем люди едут в Жмеринку?... - Жениться... А на ком у нас в Жмеринке можно жениться?... Сарочка Рабинович уже замужем... Моя Розочка еще слишком молодая... Остается Раечка, дочка лавочника... Но у Раечки есть жених, который учится в Киеве на дантиста, его зовут Соломон... это наверно он и есть... Интересно, когда они поженятся, он откроет практику у нас в Жмеринке или уедет в город? Надо у него спросить..."
- Соломон, скажи, в будущем году ты собираешся открыть кабинет в Жмеринке?
- А как Вы догадались?



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J



Рабинович приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, сметану.
- Извините, а вы еврей?
- Да, а что?
- Директор велел евреям сметану не отпускать.
- Директор? Ну, я ему сейчас покажу, антисемиту!
Рабинович врывается в кабинет и видит в директорском кресле... Хаймовича.
- Хаймович, что за шутки? Почему евреи не могут купить у вас сметану?
- Тссс! Сметана несвежая.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J



Один еврей построил дом и показывает его другу:

- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...

- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???

- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?!
- Угу.
- Ну а в вообще как дела?



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты.
Заходят они в зал, у одного из них в руках картина. Первый спрашивает:
- И шо, это вы Папа Рымский?
- Да, я.
- Сема, покажи!
Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
- Ну шо, это ваши люди?
- Да, мои.
- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове
обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три ?
- Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Приходит еврей к раввину и говорит:
- Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
- Так запиши его так как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J



Старый еврей говорит жене:
- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Один еврей другому:
- Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
- Но зачем тебе это?
- Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Умер очень богатый американец. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание.
Деньги уже не лезут. Мимо проходит еврей:
- Вы что делаете?
- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
- Идиоты! Выпишите ему чек!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж б-г с ней, пусть будет чёрной.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Вызывает еврея КГБшный начальник:
- А почему это вы в анкетах никогда не указывали, что у вас есть брат в Израиле?
- Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,....
- Ну и зря! Он, между прочим, в ЦК Компартии Израиля. Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!!
Еврей садится и пишет: "Здравствуй, Изя. Вот наконец нашел время и место, чтобы написать тебе письмо..."



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной
выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Чем отличается англичанин от еврея?
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
- Але, это цик?
- Да, это ЦИК.
- А какие сегодня будут хохмочки?
- Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
- Але, это цик?
- ЦИК на проводе.
- А будут сегодня хохмочки?
- Ваш адрес?
- Нет, эту хохмочку я уже знаю!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


В Нью-Йорке сидит на лавочке негр и читает еврейскую газету. Мимо проходит Рабиновчи и раздраженно спрашивает:
- Слушай, дорогой, тебе мало того, что ты негр?!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих - арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы - по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"
На что еврей замечает:
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом..."



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.
Еврей подходит к нему, бах! - тому по физиономии.
Китаец: - За что?!
Еврей: - За Перл Харбор!
Китаец: - Но я же китаец!
Еврей: - Ну, китаец, японец, какая разница!
Тут китаец встает, бах! - еврею по физиономии.
Еврей: - За что?!
Китаец: - За "Титаник"!
Еврей: - Но ведь то же был айсберг!
Китаец: - Айсберг, Гольдберг, какая разница!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил евреев
по пустыне? (Чтобы умерло поколение, которое было в рабстве).



На самом деле...

Приводит Моисей евреев в одно место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в другое место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в третье место.
Евреи: Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет.
С тех пор все арабы с нефтью, а евреям воняет.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J



В купе поезда едут (Е)врей и (Н)егр, читают газеты.
Е: Вы случайно не еврей?
Н: Нет, я негр.
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: А может быть, вы все-таки еврей?
Н: Да не еврей я. Я же вам сказал!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Вы знаете, я тоже еврей, так что вы не стесняйтесь. Если вы еврей, то так и скажите.
Н: Сколько раз мне говорить вам, что я не еврей. Я негр!!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Вы знаете, мне все-таки кажется, что вы еврей. Это правда?
Н (в бешенстве): Да-да!! Я еврей!!! Отстаньте от меня!!!
Е: Извините, пожалуйста.
Читают газеты. Через 15 минут:
Е: Простите, пожалуйста... Но если вы еврей, то почему тогда вы так похожи на негра?



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


- Вы слышали, в Одессе синагога разрушилась!
- Серьезно!? Собираются восстанавливать?
- Не, на ней давно уже поставили крест...



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J



Беркович приходит в лавку Кацнельсона и возмущается:
- Это вы называете мацой? Она такая твердая, что ее нельзя разломать, не то что укусить!
- Ну, и зачем такой шум? - говорит Кацнельсон. - Если бы нашим предкам, когда они ходили по пустыне, предложили такую мацу, они были бы счастливы!
- Я думаю! Когда они ходили по пустыне, эта маца была свежая!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J




В еврейском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J




- Чем объяснить, - спрашивает следователь у Рабиновича, - что ваша жена ежедневно тратит на привозе по 200 рублей минимум, а на базаре по тысяче?
- А что в этом плохого?
- Но ведь вы получаете всего 250 рублей в месяц.
- А что в этом хорошего?



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J




В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
- Нет, ты попробуй.
- Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Что, он пересолен?
- Попробуй, говорю!
- Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую, а где ложка?
- Ага!!! - говорит Фишбейн.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J




К местечковому богачу прибегает сосед.
- Реб Хаим, радуйтесь! Нам раввин сказал, что со дня на день должен явиться Машиах!
- Ой, вейзмир! Теперь все мои покойные родственнички воскреснут и сядут мне на голову!



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J




Перед судом:
- Имя?
- Абрам Леви.
- Профессия?
- Старьевщик.
- Место жительства?
- Житомир.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я же уже сказал, что я Абрам Леви, старьевщик из Житомира! Ну и кто же я после этого, по-вашему?, развы Огнепоклонник?



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:
- Это правда, что вы изучаете иврит. Вы что в Израиль собираетесь?
- Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.
- А если вы попадете в ад?
- Для этого я русский знаю.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


-"Мама, мама?!" Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов. -Мама, а сколько будет два плюс два?

-Столько же, сколько тебе будет через годик.

-Мама, мама, а сколько мне будет через годик?

-Таки столько, сколько будет два плюс два.



J'*'*'*''*'*'*'*''*J'*'*'*''*'*'*'*'J'*'*'*'*''*'*'*'J*''*'*'*'*''*'*'*'J


Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо-просьбу о финансовой поддержке своим, сво

-М-да!!!
-"Полный комплект"!

Особенно понравилась "католическая евангелизация" для еврейского мальчика. Сразу же "результат" на лицо.

Процитирую:
----------------------------------
Еврейскии мальчик хулиганил и плохо учился в частной еврейской школе.
Директор вызвал отца и попросил забрать сына, т. к. он плохо влияет на детей.
Отец забрал и тут же отдал сына в католическую школу. Через месяц отца вызвал архиепископ - директор школы - и стал хвалить его сына и благодарить за такого примерного ученика.
Ошеломленный отец вышел после беседы в фойе школы, где его ждал сын.
"Как это так, сынок, здесь ты пример для всех, а из нашей еврейской школы тебя выгнали!"
"Папа, когда я увидел этого парня, я понял, что здесь шутить не будут ! " - ответил сын, кивая на огромную фигуру распятого Христа, при входе в школу.

Спасибо.