G12Life

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.


Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают

Рожденный ползать, пролезет везде.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.


Хуже дурака только дурак с инициативой...


Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.


Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :)))


Оказывается противоположный пол - это потолок!


Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша....

Все люди братья. Но некоторые сестры

Ты что молчишь? Клавиатуру проглатил, что ли?


Все имеют право на тупость, просто некоторые очень злоупотребляют

Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

У недоумка очень редко возникает состояние недоумения.

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

Расслабься - стресса хватит на всех.

Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется (Михаил Мамчич)

Ноги - дело откидное!

Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.

Одиночество - это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне


Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета…

Жениться ради секса - то же, что завести корову ради литра молока

Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа…

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Кофе со сливками ? Это нам раз плюнуть...


Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!

Американский геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.


Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть

Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

В детском магазине ценник "Детская ванночка с центрифугой"
В детском магазине ценник "Пень музыкальный с дуплом"
Меню в ресторане "Биточки рубленные по-буденовски"
Сладкое блюдо в детском кафе "Ежик без ножек"
Текст sms сообщения "Полиция нашла труп мужчины без мозгов,перезвони я волнуюсь"
Объявление "Продается мотоцикл после столкновения с Белазом,документы в порядке"
Фирма по продаже навоза "Тепло друзей"
Ценник в бутике "Пальто с капюшоном по колено"
Психических заболеваний нет-просто дурак
Учитель химии на уроке:посмотрите на меня,перед вами молекула водорода.
Замечание в дневнике:весь урок не вылезал из портфеля
Замечание в дневнике:читал на уроке чтения
Замечание в дневнике:ваш сын в гробу видел десятичные логарифмы
Звонит неплательщик Иванов:я сильно злостный?
Украденую корову нашли по горячим следам
Зачем Ной взял тех двух комаров

Настало тысячелетнее Царство на земле.Созвал Иисус всех на вечерю любви,все пришли,только старый сапожник Рабинович не пришел.Иисус послал за ним брата,тот приходит говорит,что Рабинович не желает прийти.Иисус говорит:Петр сходи ты у нас уважаемый.Петр возвращается говорит:не хочет приходить.Тут Иисус сам пошел,мол их не послушал,меня послушает.Пришел к Рабиновичу говорит:слушай, как тебе не стыдно все уже тебя заждались.Рабинович отвечает:УЖ КТО-БЫ ГОВОРИЛ!

Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет как именно это делать.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы же, молодые люди, не спите...

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это то он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443"

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, не для себя ведь прошу...

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. - А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам. - Я уже думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам владелец магазина.

pastor wrote:Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
- Поссоpились?
- Упаси тебя Господи, просто не хочу ее пеpебивать.

Буратино wrote:

pastor wrote:Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
- Поссоpились?
- Упаси тебя Господи, просто не хочу ее пеpебивать.

Хорошо, что есть на свете добрый ЮМОР!
встречаются два приятеля.
- слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно
со своей женой?
- очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером
я делаю все, что хочет она...

заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- а ну выстрели, может, кто отзовется.
второй выстрелил - никто не отзывается.
- стреляй еще.
опять тишина.
- стреляй!
- не могу, стрелы кончились.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- паслэдний раз купаюсь!

Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Убит при попытке покончить с собой...

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говоpить, и 60, чтобы научиться деpжать язык за зубами.

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

День пропал не зря...

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не доносит".

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...