G12Life

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Обделался легким испугом.

Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Бублик! Бублик! издевались дети не подозревая, что колобок смертельно ранен.

Как быстро накрыть праздничный стол?- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его неожиданно и "накройте"...


Террористы захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Скажи мне кто я, и я скажу тебе, кто ты.

Смех плавно переходящий в рвоту.

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку... Так появилась мясорубка.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

2автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - И что? - А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги

Убил бобра-спас дерево,поставил металопластиковые окна-спас дерево и бобра.
Заседание ясновидящих переносится из-за отсутствия света.
Творец красоты-апокаляпсис.
Зайди в тир,и отстрели себе что нибудь.
Детская загадка:Деревянный пирожок,а начинка-мясо.(гроб)

Малышу было очень жаль Карлсона,но папе нужен был лодочный мотор.

DMITRIY_TV wrote:Террористы захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Объявление: куплю фильтры для базара

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

Тяжело в учении. Облегчусь в бою…

Да не оборзеет рука берущего

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай

Отношения - как воздух: стоит кому-то не сдержаться, и всё испорчено

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше

Спорила даже с теми, кто успел с ней согласиться

Даже у стен есть уши, успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком...

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Если вас мучает запор - проверьте - возможно, вы не сняли штаны...

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти, - надо обязательно остановиться и дать в морду!

Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия...

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Путин резко открывает дверь холодильника
Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.


Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!

А у нас хорошо! Выйдешь в море, прыгнешь со скалы – бабах!
- Ты хотел сказать «бултых»?
- Ну когда прилив, тогда бултых…

Его первой книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".

Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Дим у тя талант

pastor wrote:Дим у тя талант

Да нет я тут просто мозги расслаблял.

DMITRIY_TV wrote:

pastor wrote:Дим у тя талант

Да нет я тут просто мозги расслаблял.

Люблю людей со здоровым чуством юмора Хоть посмеятся можно.
А то смехотворство - грех!?

Lyudmila wrote:А то смехотворство - грех!?

Грех это тогда когда творишь смех, а когда говоришь то что есть.. какой же это грех, это констатирование факта.

Три солдата- Иудей, Мусульмаенин и Христианин стоят на посту. Скукотища смертная. Один предлагает: парни, а давайте в картишки сбацаем, а то помрем со скуки. На том и порешили. И вдруг в разгар игры внезапно появляется полковник. Солдаты карты спрятать успели, но командир все равно все заметил. Что, говорит, гады, в карты на посту? В дисбат захотели? Ну те естественно- никак нет, никто не играл! Ну раз так, говорит полковник, и поворачивается к мусульманину: клянись на коране, что не играл в карты! Ну, тому куда деваться- в дисбат неохота- клянусь на коране, в карты не играл! То же и с Христианином- Клянусь на Библии- в карты не играл! Полковник поворачивается к иудею- ну а ты? Давай, клянись на талмуде! Товарищ полковник, одну минуточку, одну минуточку: посудите сами- если те двое не играли, с кем же тогда я играл?

Чем дальше в лес, тем толще партизаны

Реклама: Водка - почувствуйте себя дровами.
Секс без дивчины - признак дурачины

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Любишь кататься - люби и катайся.
Лети с приветом, вернись умным

Улыбайтесь, шеф любит идиотов!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой

Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.
Уважаемые пассажиры, экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полёта

Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
Язык до киллера доведёт.

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день - новости!..

...Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла.

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса

В съёмках этого фильма было задействовано 256 камер. Смотрите на экранах города новый блокбастер "Тюрьма"

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естесственно, как настоящий идиот.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься.

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым
Природа больше всего боится людей, готовых свернуть горы

Один в поле, а вони!
Пошли дурака за бутылкой водки, он, дурак, одну бутылку и принесет.

Тяжелое детство это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.

Абонент находится на зоне и временно не доступен...

Хочешь испытать неизведанное? Попробуй oслабительного со снотворным!

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

Когда я не думаю о себе - я вообще не думаю...

У полезной пищи только один недостаток - ее есть не возможно.

- А мне папа купил горный велосипед! - А мне - равнинный "Мерседес"!



В нее влюблялись без ума. С умом - воздерживались.

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.


Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Я все понимаю, но зачем вешать в трамвае рекламу последней модели Ауди?!

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб...

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Гулять так гулять!!!" - сказал слепой заходя в пустыню ...

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!


Получают родители, где-то высоко в горах, письмо:
Здрастуйте тато та мамо ! Пыше ваш сын ГОГИ. Служба моя пидходыть до дэмбэля, скоро буду дома. Все у мэнэ гаразд. Е бажання: - купить кабана и назвить "Прапорщик Нычипоренко", а як прыиду ! ой як буду ризать !!! Цилую - ваш сын Гоги.


Едет по лесу генеральская машина, половину штаба везет на заседание к другой половине . Колея узкая такая. Вдруг видят впереди ГАЗ-66 буксует. Застрял, значит. Ну генерал подходит к водителю: мол освобождай дорогу. А тот ему:
"Не могу, товарищ генерал. Застрял. А если вам ехать надо, так толкайте." Вытолкал генерал со штабом ГАЗ и говорит, вытирая пот:"Ну и тяжелая у тебя машина." На что водитель делает добрые глаза и отвечает:
"Конечно тяжелая - 20 дембелей домой везу."