G12Life

Хочешь большого и чистого – помой слона.

На халяву и РАМА – сливочное масло.

Земля – кормилица, ее и кушай.

О чём мечтает компьютер, летя с 11-го этажа? Повиснуть...

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.


Новый вид психологической атаки: матросы на зебрах...


О своей скромности я могу говорить часами...

Идёт качёк, бычается...

Воля – есть, сила – есть, а силы воли нет.


Я стар, я очень стар, я SUPER STAR.

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях. – Изобретатель швабры.

Углупился в свои мысли...

Ученье свет, а неученье – приятный полумрак.

Не рой яму другому – самому пригодится.

Всё фигня, кроме пчёл. Пчёлы тоже фигня, но их много и они кусаются.

Информация попала в его голову и безнадёжно ищет мозги.

Он выстрелил в воздух, но промахнулся.

Где бы ни работать, лишь бы не работать.

Не лицо красит женщину, а совсем наоборот.

...мысль умерла от одиночества...

Океан затем и солёный, чтобы Земля не протухла!

...Она посмотрела на него голодными зубами...

Краткость с. т.

Повторенье – мать заиканья.

Я не слабоумный, просто я слабый и умный.

Я не злопамятный, я записываю.

В доме всё было краденое, даже воздух какой-то спёртый.

Клан кланом вышибают.

И у Иуды был преданный друг...

Промежутки в нотах они заполняли паузами.

Девочка лет семи-десяти...

Моностырь – стереостырь.

...Он ещё немного посолил и поставил аквариум на огонь.

Упала сосиска на пол и давай валяться!

Мне чужого не нужно – потому и продаю.

"Старые песни о гландах".

Жанна Dark, Жанна Medium, Жанна Light...

...контрольный поцелуй в голову...

Палочка-вырубалочка.

Литургический сон.


Бог всех любит, но не от всех в восторге.

На дне каждого сердца есть осадок.

Глаза боятся, а руки крюки.

"Роботы никогда не заменят людей". – Из записок людоеда.

Кто к нам с мечом придет, тот от нас в орало и получит.

Одна голова хорошо, а две – много.

Нецензурное выражение лица.

Кислорожный недостаток.

"Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?.." – "Морозко".

"У тебя такие длинные ресницы, что когда ты моргаешь, меня сдувает". – Комплимент.
Ученье свет, а за свет надо платить.

Дарёному слону в хобот не дышат.

Не всё то золото, что плохо лежит.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь.

Солдат по осени считают.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Лучше переесть, чем недоспать.

Пока семь раз отмеришь – другие отрежут.

Маразм крепчал, деревья гнулись...

Харя Кришны шире рамы.


Делу – время, потехе – деньги.

Баба с воза – кобыла в курсе дела.


Армия школа хорошая, но проходить её лучше заочно.

Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был вообще никакой.

Смех сквозь грезы.


Назвался груздём – лечись дальше.

С миру по нитке – мёртвому припарка.

Смех без причины – признак незаконченного высшего образования.

Уходя, гасите всех.

Еж птица гордая: пока не пнёшь, – не полетит.

В каждой доле есть правда шутки.

В гостях хорошо, а дома плохо.

Долг платежом страшен.

Запоминаю я хорошо – вспоминаю плохо.

Сколько волка ни корми, а он всё равно смотрит.

Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.

Кишка тонка и танки наши быстры.

Любишь кататься – имей сто рублей.

Кто не работает, тот пьёт.

Посадил дед репку, а Репка вышел и убил дедку.

Тише едешь – фиг приедешь.


Мал золотник, да взять негде.

Мойте руки вместо еды.

Не плюй в колодец – сам туда попадешься.

Баба с воза вылетит, не поймаешь.

Шило не воробей – в лес не убежит.

Не рой яму другому, чтобы он не использовал её как окоп.

Как сказал ударник: главное – стучать, остальное – по барабану.

Тише будешь – дальше уедешь.

На безрыбье и слона из мухи сделаешь.

Век вклада не видать...

С миру по нитке – нищему бизнес.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Любишь кататься – полезай в кузов.

Велика Россия, а отступать... так отступать!

Мёртвых бояться – в морг не ходить.

Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь.

Жил да был очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. С тех пор он помнит только хорошее. И то плохо.

Лучше быть здоровым, но богатым, чем бедным, но больным.

Живём только раз. Но зато каждый день.

Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.


Плох тот индеец, который не мечтает стать мёртвым.

Хорошо смеётся тот, кто стреляет последний.


...Искусственный спутник жизни...

За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь. – Руководство для контролёров.
Ничто так не портит цель, как попадание.


Милые бранятся - только сорятся.

Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

В студенческой столовой можно заморить не только червячка.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.


Экстравакантная дама.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Hет)

К.Г.Б. - Команда Господних Благословений.

Поясница - экскурсовод.

Покойник - сосед по койке.

"Давайте сядем на свои места и предстанем пред Господом..." - Изречение со служения.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.

Во избежание потери совести копировать строго ЗАПРЕЩЕНО!

Лекция - это борьба голода со сном.

Только сяду поработать, сразу кто-нибyдь разбудит...

Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

Не торопитесь в ад, без вас не начнут!

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин.

Не пойман - не кайф!

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

Художественный фильм: Приключение Электроника или Детство Терминатора.

Сперто с лица Земли.

Не шути! СОГНЁМ!

Стратегия ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Уборка - это неравномерное распределение мусора.


Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

Предсказамус настрадал нам будущее.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Винни пух с голоду.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

Человечек - это звучит горденько.

Не стой, где попало, пока ещё раз не попало.

Съел бобра - спас дерево.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь.

Человеку свойственно ошиваться.

Чем удобряли, то и выросло.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3,5 и 12.

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

"Ну, и запросы у вас!" - сказала база данных и повисла.

Хватит откладывать, пора высиживать!

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.

В тихом омуте черви водятся.

Обиваю двери кожей заказчика

8) прикольно...

Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки".
"Нет, но идея хорошая".

***
Маленькому мальчику очень хотелось на Рождество велосипед. Он вошел в свою детскую комнатку и начал молиться так громко, что было слышно даже на улице:
- Бог, пошли, пожалуйста, мне новый велосипед!!!
Тут прибежал его отец и говорит:
- Петя, ну зачем ты так кричишь? Бог ведь не глухой!
- Зато бабушка глухая...

***
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то "малюет":
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!
- Щас узнают!

***
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

***
Маленькая девочка спросила своего дедушку:
- Дедушка, а тебя Бог создал?
- Да, маленькая, - ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
- А меня?
- Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
- Ты знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать намного лучше!
***
Отец беседует со своим малолетним сыном:
- Сынок, помнишь я тебе вчера рассказывал о мудром царе Соломоне, как к нему были приведены 2 женщины, и принесли ребенка, о котором они спорили. Помнишь, что сказала первая женщина?
- Это мой ребенок!
- А что сказала вторая женщина?
- Нет, это - мой ребенок!
- А что на это ответил Соломон?
- Врете вы всё! Это - мой ребёнок.
:) :) :)

Образ мыслей обычного человека
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права..
***
Христианин молит Бога:
- Прошу тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею, очень прошу...
И так два часа.
Ангелы не выдержали, прилетели к Богу и говорят:
- Сделай же что-нибудь, а то он уже надорвался весь.
- Да Я бы уже давно так сделал, - говорит Бог, - но пусть он хотя бы билет купит...
***
Случилось однажды: встречаются трое верующих, один пятидесятник, другой католик, третий иудей.
Пятидесятник и говорит:
- Со мной вчера произошло такое чудо, вы не поверите! Значит, иду я по улице, тут дождь начался, а у меня зонта нет. Я помолился, и представляете, кругом дождь, а надо мной нет!!!
- Ну, это разве чудо, - возражает католик, - вот я во вторник был на рыбалке, заплыл на середину реки, снасти приготовил и тут на тебе - буря началась. Так я помолился и, знаете что, кругом волны, а около моей лодки штиль! Так я целую лодку рыбы наловил.
- Всё это ерунда, - вступил в разговор иудей, - я вам вот что расскажу: иду я как-то по улице и вдруг вижу кошелёк лежит, а на улице суббота. Так я помолился и кругом суббота, а около меня - четверг...
***

"До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!"

***

Молитва одной христианки:
- Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
***

Человек рождается: мокрым, голым и голодным. И это только начало.
***

Ты перед едой молишься?
- Нет, моя мама хорошо готовит..
***

Шутка по поводу водного крещения:
- Вчера "замочили" пятерых...

***
Учитель в грузинской школе объясняет детям происхождение разных наций в нашей стране:
Русские произошли от большой, но не очень умной обезьяны - гаврилы.
Евреи - от хитрой обезьяны - абрамгутан.
Армяне - от маленькой, неприятной обезьянки - макакян.
А грузины - от большой, красивой умной обезьяны - шимпанидзе
***
- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта?
- Дорогой, я бы хотела что-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шейки и розовых ушек...
Муж про себя: "Ага, наверное, мыло..."
***
- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?
***
Ибо все мы много согрешаем. Кто не опаздывает на служения, тот человек совершенный, могущий обуздать и все свое тело...
***
Телефонный звонок:
- Алло.
- Это телефон 444-4444?
- Да.
- Вы ни могли бы вызвать мне службу спасения, у меня палец в диске телефона застрял.
***

Смешные фразы:

Лекция — это борьба голода со сном.

Только сяду поработать, сразу кто-нибудь разбудит.

Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
***
На проповеди:
- Царь Навухосодоносор... Ой, Навудосор... Навухосодор... О, Господи, Навухосереносом...

Одному мужчине говорят:
— У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
— Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи! Да куда ж ты лезешь-то!"
***

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
***
Идут два еврея, подходять к дому отдного из них.
- Абрам, а может зайдем ко мне выпьем по рюмочке?
- Действительно, а почему бы и нет.
- Ну нет, так нет.
***

Программа "Союз-Аполлон".

Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...

Космонавт:

- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...

Астронавт:

- А ты гермошлем сними...
***
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:

- Простите, у вас чернила для авторучки есть?

- Это что, шутка? Два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.

Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:

- Да вы не расстраивайтесь. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
***
Анания и Сапфира жили долго и счастливо, и умерли в один день...

ЖЕНЫ ФАРАОНОВ

(Шутка)

История с печалью говорит
О том, как умирали фараоны,
Как вместе с ними в сумрак пирамид
Живыми замуровывались жены.



О, как жена, наверно, берегла
При жизни мужа от любой напасти!
Дарила бездну всякого тепла
И днем, и ночью окружала счастьем.

Не ела первой (муж пускай поест),
Весь век ему понравиться старалась,
Предупреждала всякий малый жест
И раз по двести за день улыбалась.

Бальзам втирала, чтобы не хворал,
Поддакивала, ласками дарила.
А чтоб затеять спор или скандал -
Ей даже и на ум не приходило!

А хворь случись - любых врачей добудет,
Любой настой. Костьми готова лечь.
Она ведь точно знала все, что будет,
Коль не сумеет мужа уберечь...

Да, были нравы - просто дрожь по коже
Но как не улыбнуться по-мужски:
Пусть фараоны - варвары, а все же
Уж не такие были дураки!

Ведь если к нам вернуться бы могли
Каким-то чудом эти вот законы -
С какой тогда бы страстью берегли
И как бы нас любили наши жены!

Э.Асадов

Не пойму, че никто коменты не оставляет, забыли что такое юмор что ли? Или не смешно?
***
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома

Lyudmila wrote:Не пойму, че никто коменты не оставляет, забыли что такое юмор что ли? Или не смешно?

Лично у меня еще руки не дошли даже прочитать. Сори.

Мальвина wrote:у меня еще руки не дошли даже прочитать.

Lyudmila wrote:ЖЕНЫ ФАРАОНОВ

(Шутка)...

Шутка? Да об этом не то шо шутить, об этом мужыки даже в суръёз говорить боятся

PS: класный стих

Кровать не смотря на, то что была старая и гнилая, стояла и не расыпалась только из-за того, что тараканы которые жили в ней крепко держались заруки.

(Прообраз братских союзов)
@@@@@@@@@@@@@@

Свещеник сочитывает молодых:
Венчается раб Божий Василий и СТРАХ Господень Наталья

Что носит на шее мужчина?
- Мужчина на шее носит галстук
Что носит на шее женщина?
- Женщина носит на шее бусы, дом, детей ,и мужчину в галстуке.
@@@@@@@@@@@@
Грабители требуют жизнь или кошелек.
Женщины требуют и то и другое.

С любимым и рай в шалаше, но лучше когда шалаш в раю

DMITRIY_TV wrote:Что носит на шее мужчина?
- Мужчина на шее носит галстук
Что носит на шее женщина?
- Женщина носит на шее бусы, дом, детей ,и мужчину в галстуке.
@@@@@@@@@@@@
Грабители требуют жизнь или кошелек.
Женщины требуют и то и другое.

Лчше сеница в небе нежели утка в постели.